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Home > Blog > 失去了從容面對人生的動力

失去了從容面對人生的動力

今天,參加心理體驗活動。一個學員的內心體驗給了我很深的觸動。

一個從我坐定就看上去平靜,甚至姿態有幾分優雅的中年女士,在老師的引導下,痛苦流涕,拍打著胸口喊:我好痛。對自己母親這些年的“打擊”帶給自己的痛苦難以排解。

我也是由此才意外的感覺到,原來父母在孩子成長過程中,對孩子的打擊,會對孩子造成如此持久的影響和傷害。

這位女士已經四十多歲了,仍然為此而痛苦。

前幾天,我驚訝的發現,我媽在對待孫子的時候,依然沿用了當年對待我們姐弟那樣的打擊式教育,准確來說,應該是“打擊式刺激”,因為在我看來,除了刺激,那種行為一點教育的成分都沒有。

而且,所使用的語氣、句式、詞語,簡直和當年如出一轍,同款的不能再同款了。

起因是我給希希買了一些“數字拼圖”玩具,拼好後是動物、火車等的形狀。我送了一個火車形狀的拼圖給希希的表哥,我媽的孫子。

那天,希希先到姥姥那裏,玩拼圖。之前她已經玩過好幾次,這次又連續拼了幾遍,越來越熟練,甚至有些地方,她都憑記憶可以拼出來。姥姥看到也誇了她幾句。

沒一會,小表哥來了。他比希希大了一個月,算是同齡。他也要玩,他奶奶脫口而出“嘟嘟能拼好嗎?嘟嘟拼不好”。小哥哥坐下開始拼拼圖,但是拼圖實在是有點複雜。(我作為大人剛開始玩,還要比劃一陣子,才勉強拼好)。

果然,很快嘟嘟卡殼了。看他抓抓腦袋不好意思的樣子,我媽又說話了“我說你拼不好吧?”希希躍躍欲試:“我來”。因為之前練習充分,她很快拼好了幾塊。

之後我媽陪著他繼續拼了兩塊,然後又卡殼了。這次面對又躍躍欲試的希希,嘟嘟幹脆放棄了:“我不想玩了”。

我媽這下又有話說了:“你看你,人家希希就能堅持,你就不能堅持”。

我媽的這些所作所為,瞬間又讓我感覺仿佛回到了孩童時代。雖然往事如煙,已經不能確切的記起來曾經遭受過哪些打擊,但是那種被打擊過後的心情狀態卻恍若仍然揮之不去。

我看了嘟嘟一下,他憨憨的表情看不出來有多沮喪,可能年齡還小,還不能感受到這種三番五次的打擊否定帶來的心理陰影,但是仍然能夠感受到他的挫敗感。我真心從心裏心疼他,仿佛又看到了當年的自己。

據我觀察,我媽這種“打擊式教育”,已經深入她的內心,不假思索脫口而出。這已經是她的一種思維習慣,而且越是身邊親密的孩子,越是會遭受到她的這種否定。

確切而言,絕大多數80後都是在這種打擊式教育下成長的。

有一些父母,成年之後,對自己的成長經曆進行回望、反思,有了孩子之後刻意學習了很多育兒知識,可能會跳出原生家庭這個怪圈,給自己的孩子提供一種鼓勵式教育。

但是很多缺乏反思、學習精神的家長,仍然在無意中,循環了父母當年對待自己的做法。雖然他很痛恨父母事事否定打擊自己,但是除了沿襲父母對待自己的方式,他的腦海裏完全沒有其他可供學習借鑒的育兒方式。

這才是最可怕的。你討厭他、甚至恨他,但是成年後,你又變成了他。

再來看所謂打擊式教育,很可惜。當你認真去感受的時候,那僅僅只是打擊,有教育的理論在支撐嗎?有教育效果嗎?很多情況下,只看到了孩子默默的放棄。

常常父母們都是抱著“我為你好”的態度,看見自己孩子的進步,更多的是想著“我要是不經常打擊打擊你,你就要飄了”。

細分之下,常見的打擊式教育一般有兩種。

其一,父母對孩子平日的言行有著點滴積累起來的不滿,但是平時諸多提醒,孩子置若罔聞。終於有一天,問題出現了,孩子犯了錯誤。

於是,父母在孩子的錯誤和問題面前,站在了制高點,用一些非常激烈的言行指責、羞辱孩子,試圖通過“打擊式教育”激發孩子的羞恥心、愧疚心,激發孩子做的更好。這時的打擊,其實質是羞辱、責怪。

這種父母往往能觀察到孩子的“驕傲”,不腳踏實地的一些言行。但是苦於跟孩子的溝通不順暢。對孩子的擔心,要么是以不滿的尖銳批評表現出來,要么是無休止的嘮叨搞得孩子不厭其煩。

雖然預見到孩子接下來可能要遇到挫折,但是自己善意的提醒、自己積攢的生活智慧,不能有效的傳達給孩子,反而親子之間多有摩擦和矛盾。終於逮著一個機會,便“發泄式”的對孩子進行狂風暴雨般的抨擊。

其二,父母的“打擊式教育”基因已經深入骨髓。生活中無時無處不在使用這一“簡單粗暴、快捷高效”的摧毀孩子的武器。這種打擊實質上是一種對孩子內在自我的徹頭徹尾的完全否定。

“我說你不聽?你自己做不行?”、“都說你不行了吧?”、“不是叫你別自作主張嗎?”、“誰叫你不聽?”、“唉,他不行”、“你咋就不看看隔壁小王呢?再看看你自己”、“我咋養了你這樣的孩子”、“自己搞不好還瞎逞強,這下不逞能了吧?”、“怎么這都做不好”“洋洋是個大笨蛋”、“別人都比你強”等等。

試想每天耳邊充斥著這些完全“否定自己”的言論,誰能受得了。但是生活中一些無力反抗又無處躲避的孩子,就常常伴隨著這些否定長大。

這類父母往往自己本身就出身於“打擊式教育”高度密集的家庭。從小耳濡目染,這種打擊式思維,已經內化為他的思維習慣,就像起床之後,拿起牙刷,腦袋自動就反射出來要擠牙膏一樣。

他們中的一部分也許會有內省,想做出改變,但是卻很難付出行動。另一部分已經失去了反思能力,成功複制了父母的育兒模式。繼續下一代的悲劇。

每個打擊式教育的父母都是出於“一片好心”。殊不知,這種方式,不僅難以達到幫助孩子警醒、督促孩子改正的預期,更成為了摧毀孩子自信心的“強效武器”。

長期在父母指責、羞辱、否定中成長的孩子,往往會陷入深度自卑中,並且相信父母口中的自己就是真實的自己,失去表現自我和挑戰未知的勇氣。。

育兒,本身就是一場修行。孩子,其實就是另一個自己。有些人,忠實的把孩子又複制成了一個自己。有些人,對自己的過往進行了一場革命,把孩子塑造成了一個理想中的更完美的自己。如何對自己的過往進行內省,阻斷一些育兒陋習,在自己孩子身上沿襲,唯有不斷的學習、反思,這個過程唯其辛苦,有時簡直是對自己的靈魂進行剖析,但是這種反思進取又孕育著萬千可能,使孩子長成更好的自我,共勉!

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